歓びを見つける
旅に出よう

旅のプロローグ

いつの頃からか、私は自分の感情に気がつくことが苦手になっていた。

小学校・中学校・高校・大学・そして社会。

仲の良い友人がいた。できないことに挑戦し、できたこともあれば、できないこともあった。

今の生活に満足していないわけじゃない。

自分を不幸だと思っているわけでもない。

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しかし、自分がなぜ今を生きているのかわからなくなった。

なぜ自分を押し殺し、周囲に合わせているのかわからなくなった。

かつて楽しかったことも色あせて、ただ消費と惰性を繰り返す毎日。

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そんなときにふと、自分の内側から声がした。

「このままでいいのか？」

今やっていることを繰り返し、予測のできる安全な毎日。

しかし、私が本当に望んでいたものは、そんな人生だったのだろうか？

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「なにがやりたいの？」

そんな簡単なはずの問いにすら答えられない、空虚な人生を望んでいたのだろうか。

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「でも、どうしたらいいんだろう？」

私のやりたいことを見つけたくても、

楽しいと思えることを見つけたくても、

自分の気持ちに目を背け続けてきた代償は、自分の気持ちを見失うことだった。

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「これを学んだらいいよ」

人に勧められ、半信半疑で受けたリーダーシップの講座。

そこでは、何を言ってもいい、思ったことを口にだしてもいい、先の見えない世界があった。

そして、ずっと蓋をしてきた自分の本当の気持ちに気付くための、自分の心を扱うスペースがあった。

「これを言って、どうなるんだろう？」

「自分の気持ちをこの場に出すことに、意味なんてない」

「相手は自分の話を聞きたいなんて思っていないかもしれない」

「人に対して、こんなことは言ってはいけない。言ったらどう思われるかわからない」

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何度も思った。

しかし、その度に受け止めてくれる仲間がいた。

真剣に自分の話を聞いてくれる人がいた。

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そして、いつの頃からか、みんな本当は蓋をしているだけで自分の内側に弱い自分を抱えていることに気がついた。

そう思えた瞬間に、人はみんな強い部分だけでなく、弱い部分も含めてわかりあえる生き物だと思えた。

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孤独を感じていたのは、自分だけではなかった。

心から通じあえる仲間が欲しいと思っていたのは、私だけではなかった。

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さらに旅を続けていると、自分に思ってもみなかった力が宿っていることに気がついた。

虚ろな人生では起こりえなかった、かけがえの無い気持ちに気付くことができた。

そして、誰かに優しくできている自分、心から人とつながりたいと思える自分、

リスクと挑戦を愛し、弱さとともにある自分と出会うことができた。

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そんな自分から、人に貢献できる人生を歩めたらどんなに幸せだろうか。

私の命の炎を燃やすことで、誰かに勇気を与えられるとしたら、私の人生は何が可能になるんだろうか。

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「明日死ぬかのように今日を生き、永遠に生き続けるかのように学び続ける」先に、

どんな素晴らしい景色が待っているんだろうか。

どんな光輝く未来が待っているんだろうか。

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私は今日も、終わりのない旅を続ける。